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blog a propos recherche commentaires (3) la séance photo-passeport que serait un curriculum vitae sans la photo du produit vanté? résolue à combler cette lacune identitaire, je me prépare mentalement et surtout physiquement à affronter le photomaton du centre commercial le plus proche. bien que la perspective de me farder pour un tête-à-tête avec une machine ne m’enchante guère, je mesure toutefois l’enjeu de cette entreprise et me résigne à réaliser un brushing et un maquillage dignes d’être figés pour l’éternité. pour retarder l’instant fatidique de la mise à l’épreuve de ma claustrophie, j’entreprends de faire quelques courses avant le shooting-du-pauvre. au moment de tirer le rideau de la minuscule cabine, je prends aussitôt conscience d’avoir négligé un précepte fondamental, commun aux sherpas et aux visiteurs de photomaton : minimiser le volume de ses bagages. je tente tant bien que mal de me hisser jusqu’au tabouret en disposant cabas migros, sac à main, parapluie et manteau à mes pieds. en temps normal, lorsque je passe devant le photomaton, l’endroit est toujours désert. mais aujourd’hui, évidemment, à peine installée, j’entends les voix de jeunes filles fondant tout leurs espoirs sur mon aptitude à achever la séance en un temps record. avant de procéder aux diverses manipulations techniques, je m’observe furtivement dans le miroir, et, dépitée par l’image que celui-ci me renvoie, tente désespérément de rehausser ma chevelure s’apparentant désormais davantage à celle de brice de nice qu’à celle de farrah fawcett. comme ma tête dépasse d’une bonne moitié l’ovale prototypique représenté en face de moi, je cherche en vain un bouton sur lequel appuyer ou un levier à activer pour adapter la hauteur de mon siège. force est de constater que le tabouret de photomaton demeure le grand oublié des concepteurs avides de technologie et nécessite encore et toujours un réglage manuel. tourne, tourne, tourne! soudain, une voix mécanique émerge des entrailles de l’appareil et m’invite à choisir le type de photos souhaité. tentée un instant par un résultat noir/blanc artistique et délicieusement désuet, je me raisonne et opte pour les six photos couleurs (dont deux gratuites). sans me laisser le temps de réfléchir à quelle attitude afficher – neutre? enjouée? ravie? conquérante? – l’ignoble voix poursuit son discours et m’annonce que je serai prise en photo dans les cinq prochaines secondes. comme les photomatons sont conçus de manière à offrir une deuxième chance en cas de fiasco, je décide de jouer le tout pour le tout, et débordant d’une assurance jusqu’alors insoupçonnée, tente d’arborer une attitude résumant à elle seule toutes les qualités d’une bonne professeure de français: énergique, communicative, passionnée. malheureusement, la prévisualisation révèle au contraire la tête et le tronc amputé d’une fonctionnaire dépressive assommant ses élèves de lectures sentimentales et pornographiques. impatiente et soucieuse à la fois de réitérer la pose qui, j’en suis sûre, garnira mes nombreux exemplaires de curriculum vitae , je suis les conseils de la voix et appuie sur le bouton indiqué. « votre photo sera délivrée dans une minute. merci de votre visite. » au moins, maintenant, j’ai compris le principe des deux photos gratuites, habile stratagème permettant de financer indirectement le coût d’une nouvelle opération. -- posté dans bribes de vie 20:26 commentaires (0) veuillez patienter en salle d’attente, s’il vous plaît je franchis avec détachement le seuil de la salle d’attente, prête à me faire dévisager par une ronde de patients souffrant de maux divers mais d’un commun mortel ennui. je salue avec emphase mes compagnons d’infortune, comme pour m’acquitter de mon funeste statut d’agent de contamination. après m’être installée stratégiquement entre une plante verte anémique et une femme affublée d’une minerve – sa pétrification partielle l’empêchera de se pencher vers moi pour me faire la conversation – je fouille dans ma serviette pour y pêcher un ambitieux traité philosophique récemment entamé. une façon comme une autre de tuer une prévisible heure d’attente, mais aussi de fanfaronner: « eh! regardez, même agonisante, je ne renâcle pas à l’effort intellectuel ». contrainte d’admettre que j’ai oublié ledit volume dans un coin de mon lit défait (cela m’apprendra à détourner les livres de leur usage premier en les réduisant à l’humiliante fonction d’élévateurs pour ordinateur portable), je me résigne à jeter un oeil aux magazines jonchant la table basse centrale, où il me semble reconnaître les mêmes couvertures chiffonnées que celles de ma dernière visite datant pourtant de l’année précédente. jugeant inutile de parcourir la sélection des cadeaux de noël de femme actuelle - dont l’actualité laisse en l’occurence à désirer - en plein mois de juillet et de m’attarder sur les prédictions de federer sur un match qu’il a finalement perdu, je me rabats (non sans avoir lorgné avec envie les bd du coin enfants… mais… de quoi aurais-je l’air?) sur la contemplation rassurante des brevets obtenus par mon médecin. les impitoyables rayons du soleil révèlent la besogne d’une femme de ménage peu consciencieuse, puisque celle-ci a visiblement omis de faire disparaître les traces d’empreintes digitales de quelque sceptique et/ou spécialiste en apocryphes. je me lance ensuite sans grande conviction dans des spéculations sur les motifs de visite des patients présents. les deux jeunes femmes assises en face de moi se trahissent par d’évidents symptômes. l’une contemple tristement l’éventail d’orteils au vernis écaillé émergeant d’un plâtre grisâtre et semble calculer mentalement la longueur des poils prisonniers sous cette masse suffocante. l’autre, alternant quinte de toux et éternuement tonitruants, inflige à ses chaussures neuves et au sol fraîchement ciré une aspersion de mucus visqueux. la course effrénée et répétée en direction des wc du beau brun assis à côté de la porte, assortie d’un remugle méthanique, me renseigne quant à elle indubitablement sur l’affection dont souffre le malheureux. incapable de percer à jour les mystères pathologiques d’une paire de quadragénaires décidément insaisissables, je tente de me concentrer sur les odeurs et les bruits ambiants. l’aboutissement d’une telle activité s’avère aussitôt d’une platitude déconcertante. la même expérience, réalisée dans un cabinet dentaire, offre des résultats bien plus probants et spectaculaires. qui peut en effet rester insensible au caractéristique mélange olfactif de substances mentholées et de pastilles roses de rinçage buccal? qui n’a pas voyagé dans les hautes sphères acoustiques en écoutant la plus banale musique de fond mariée au vrombissement de la fraiseuse? une salle d’attente médicale offre résolument bien peu d’attractions à ses patients. lorsqu’après cinquante-cinq minutes interminables de stagnation, une secrétaire daigne enfin prononcer mon nom, je me surprends à espérer un diagnostic à la hauteur de ma fâcheuse expectative… -- posté dans bribes de vie 23:02 commentaires (0) j’aimerais l’avoir dit! les inconditionnels du film ridicule de patrice leconte gardent tous en tête cette scène mémorable où le marquis de bellegarde prend conscience, hélas deux heures trop tard, d’un bon mot qui n’aurait pas manqué de faire le tour de la cour, s’il s’était souvenu au moment opportun de l’arme brandie par samson pour massacrer ses ennemis. aux propos de l’abbé vilecourt : « des groseilles ! j’ai la passion des groseilles ! j’en mangerais autant que samson a tué de philistins ! », il aurait pu décocher, ingénument, une pique retentissante: « avec la même mâchoire, monsieur l’abbé? » cette frustration de la paralysie verbale, nous la connaissons tous. elle se manifeste toujours face à un interlocuteur qui, d’une manière ou d’une autre, parvient à nous déstabiliser par une apparence de supériorité. face à l’indétrônable, que faire sinon opiner du chef comme le chien de plage arrière pour voiture? pour mieu
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